(Conversa acerca da Passagem de Ano, na fase da estupidez)
Zé : "No Ano Novo convém estarmos todos com par, para não ser chunga para ninguém!"
Hélder: "Emanuel, agarras-te ao meu pau e está o problema resolvido!"

(Palavras para que? É preciso escrever um texto para explicar a estupidez e a homossexualidade presente na afirmação do Helder? Eu também acho que não.)


By: Paulo

Frase da noite de 21 de Novembro de 2009, proferida por Hélder após chegar ao café às 23h45 apesar de termos combinado lá estar às 22h : "Levei um banho de leite! ". Sabendo à partida que os país dele deixaram a casa só para ele este fim de semana, esta frase torna-se , no minimo, polémica.
E hoje, devido a ter recebido uma reclamação por parte de uma pessoa pelo facto de não ter falado dela num post anterior, vou relembrar uma frase proferida pelo João (Husky) na noite do concerto dos Xutos e Pontapés em Leça. No meio de toda a animação do concerto ele revelou uma das fantasias mais profundas dizendo que desejava foder com o Tim. Este episódio não acabou por aí, tendo ele ainda dito, já durante a viagem de regresso a Ermesinde, para quem ainda duvidava da veracidade do seu desejo : "I WANNA FUCK WITH TIM!".
(Para quem achar que este post aborda abusivamente o tema da homossexualidade entendam que isso não aconteceu propositadamente, limito-me a contar episódios passados entre amigos. Não tenho culpa que eles sejam assim!)


By: Paulo (aka John Lennon)

Dois meses e onze dias depois o "Conversas de Café" volta ao activo!
Depois de tanto tempo sem escrever voltamos para vos dar um resumo do que foram estes nossos ultimos dois meses. Infelizmente, nestes ultimos dois meses as idas ao café não têm sido muito regulares devido á vida ocupada de alguns dos elementos. O Helder devido aos seus horários laborais nem sempre tem disponibilidade, o Pipo desde que começou o Ano Zero da faculdade poucas vezes pode sair depois do jantar porque a mãezinha não deixa ("Pedro, depois do jantar é só xixi, cama!"), o Zé "GNR" Faizão passa metade do tempo em Guimarães e a outra metade em Águas Santas (terra que ele até há pouco tempo criticava), o Emanuel anda muito ocupado no meio de muitos trabalhos da escola (podem pensar que isto é apenas uma desculpa esfarrapada para não sair connosco mas nós temos a certeza que não é, porque por causa desses trabalhos ele nem aos treinos do Tó tem ido) e o Nuno poucas são as vezes que chega a casa sóbrio e quando isso acontece está com dores de cabeça, tamanha é a ressaca do vinho.
Como podem verificar tem sido complicado estarmos todos juntos e termos as nossas habituais conversas de café. Mesmo assim, prometo voltar a postar brevemente acerca de alguns temas bastante interessantes (ou nao).




Paulo

Boas!

Depois de vários dias sem escrever, nós voltamos para comentar o milagre do secúlo. Não, não estou a falar duma aparição de Nossa Senhora nem duma descida do preço do petróleo. Estou a falar do que se passou na segunda-feira no Estádio do Sport Lisboa e Benfica. O Benfica venceu o Vitória de Setúbal por 8-1. O milagre não é o resultado em si, mas sim as suas consequências na sociedade portuguesa. Durante essa noite, mais de 1milhão de mulheres dormiram descansadas (coisa rara nas noites em que o Benfica joga). Para além disso, a PSP nessa noite registou o número mais baixo de queixas por violência doméstica dos últimos 40anos, mas isso explica-se pelo facto de nessa noite a bebedeira ser tal que a maioria dos simpatizantes do Benfica nem sequer conseguiu chegar á sua residência. No dia posterior, este acontecimento ainda era bem visivel pela cara sorridente das donas de casa quando iam comprar o pão e pelo facto desse mesmo sorriso ainda apresentar o mesmo número de dentes da semana anterior.

Agora deixo-vos com uma imagem que retrata algo que também se passou no jogo Benfica vs Vitória de Setúbal...

... Os avançados do Benfica também cagaram na cara dos defesas do Setúbal !

Divirtam-se e Até uma próxima !

By: Paulo

Bem o que se passou na noite de café que passou foi, sem dúvida, HILARIANTE!!! Tanto que nem sei se vou conseguir transmitir-vos por escrito, mas prometo que vou tentar.
Inicialmente a noite foi pacata, fomos ao café do costume e começamos a jogar uma suecada até que entretanto o senhor Hélder recebeu uma chamada e foi atende-la para o carro e lá se manteve durante uns tempos...coisa frequente e normalmente terminando com ele mal disposto...ficando na mesa do café apenas o Nuno (eu), o Paulo, o Pipo(Pedro) e uma velha amiga nossa chamada Ana que nesta noite para além de nos ter honrado com a sua rara companhia nas noites de café, fez o obséquio de nos proporcionar um grande momento!
(agora era quando mandava a piada para puxar à vossa perversidade mas esqueçam...)

Aconteceu que quando estávamos nos o quatro falando de coisas sem interesse o telefone da menina toca ao qual ela atende normalmente, rapidamente mostrou dificuldade em saber quem era e exclamou prontamente "estão a dar gozo", o que fez com que nos os três restantes rapazes esboçassem um sorriso de orelha a orelha. A partir daí ela começou a repetir o que lhe diziam do outro lado, como toda a gente diz ao telefone quando querem que os outros saibam..."ah estão a dar premios!!" exclamou ela, entretanto nos começamos a pedir para falar e quem estava do outro lado ouviu-nos e disse à ana para dizer os nossos nomes para também termos prémios (que gente simpática estas telefonistas, têm prémios para todos mas, bem, isso já deixa de ser prémio mas pronto...) e nós arranjamos logo nomes estranhos para nós... Entretanto ao ouvir-nos falar a dona telefonista pediu para falar com os supostos novos vencedores e começou pelo nosso caro Paulo que interpretou o senhor Alfredo quarentão que apesar de ser lixeiro e ter um nível escolar baixo, tinha uma grande perspicácia pois rapidamente notou o desaparecimento do sotaque anteriormente brasileiro da telefonista e o seu grande conhecimento acerca do TGV. Depois de alguns dedos de conversa entre eles, a menina do telefone pediu para falar com os restantes e então seguimos o telemóvel para o nosso Ucraniano da construção civil Yuri interpretado brilhantemente pelo Pedro, que com a sua boa imitação do sotaque conseguiu dar as voltas à cabeça da rapariga apesar da conversa não ter sido produtiva. Seguidamente fui eu, incorporando o Joaquim, um homem que fala à labrego com 42 anos "em cada perna "(segundo a telefonista), orgulhosamente com o quarto ano tirado à noite e picheleiro de profissão fiquei a saber havia no sul uma localidade com o nome de Picheleira (???) e que a menina que afirmava ser de Lisboa não tinha qualquer sotaque lisboeta e que conhecia a escola secundária que frequentamos (curioso), já para não falar da sua dor no braço que nao seria de estar com o telefona na mão de certeza...

Entretanto o senhor Hélder volta da sua longa chamada e sabendo de tudo também quis participar, incorpora o Isaltino de 20 anos e engatatão de primeira com as suas famosas expressões como "I'm you i live" (qualquer dia será contada a sua história), entre outras que são dignas daquela pessoa e que por vezes são tantas que são difíceis de apanhar.

Bem mas meus amigos se pensam que isto está no fim desenganem-se porque após a breve conversa entre Hélder e a telefonista que queria dar gozo e acabou por levar baile,ainda estava para começar... Pois ouvindo a nossa risota o senhor dono do café que detém uma pequena amizade connosco e que estava batendo cartas lá com os seus compinchas ao ouvir a nossa risota também quis entrar na brincadeira e ao ser-lhe passado o telemóvel mostra as suas imensas capacidades poliglotas ao começar por falar o famoso Espanhol pornográfico sim o "si carinho, mi gusta...." de forma que é difícil de descrever, e melhor ainda quando se cansa do Espanhol passa a falar um Francês com uma pinta, mesmo à la imigrante, este decididamente foi um dos momentos mais altos...

Acabando a sua proeza o senhor volta para as cartas e o telemovél para a Ana, e depois de tanta risota e umas quantas de bocas ela descobre que afinal era alguém conhecido e lá tiveram uns tempos a falar as coisas delas. Quando elas terminaram o Hélder mostrou interesse na telefonista, que afinal era uma prima de uma amiga da Ana e ele voltou a jogar o seu charme até que as meninas decidiram fazer connosco uma vídeo chamada (pelos visto estavam a gostar da festa...) E foi feita, por uns momentos elas conversaram com o Hélder que continuava com as suas de engatatão mas logo de seguida o senhor dono do café voltou à carga, pegou no telemóvel, pousou na sua mesa encostado a uma garrafa de cerveja e jogando à sueca começou a criticar as raparigas de todas as maneiras, fez delas stripers por telemóvel mas apesar de não ter sucesso proporcionou-nos mais uma quantidade de risos que fez com que doesse a barriga a todos e a cabeça aos vizinhos... Entretanto elas desligaram e chegou a hora de despedida, pois já era a hora, mas de certeza que todos fomos com um sorriso na cara pois tinha sido uma noite de café das grandes!!!

Bem agora para terminar deixo duas frases do nosso compatriota Hélder, talvez um dia haverá uma votação, aqui vão elas...

"Quando era pequenino gostava de gelados, agora que sou grande só gosto de linguados."

"Este peido que sai do meu cu quem o mama és tu."

E para as musicas lamechas:

"Aqui vai uma musica que faz o olho do cu chorar sentimento!"

Fiquem Bem...

By Nuno

Hoje passo a apresentar-vos um dos mais fortes candidatos à vitória na próxima edição do programa "Idolos", o Hélder.
Ele é um dos elementos do nosso grupo de amigos e é conhecido pelas suas frases filosofas, pelo seu "excelente" gosto musical e pela sua notória aptidão para o canto. Tendo há pouco tempo assinado contrato com a editora musical de renome "Jumbo", ele dedica-se neste momento à reposição e à animação de casamentos e baptizados.
Deixo-vos agora com um video filmado numa das suas actuações em casamentos. É de salientar que depois do final deste momento musical a festa acabou e os recém-casados partiram para a noite de nupcias onde a noiva pediu o divórcio na sequência duma conversa, na qual o noivo confessou ter ficado atraído pelos movimentos de braços do Hélder.

Apreciem e divirtam-se com os peitos da cabritinha!

By:Paulo

Bom ontem o nosso amigo Hélder veio ter cá a rua com a sua nova viatura, um fantástico renauth clio comercial de 1994, uma boa aquisição para um criador de aves, visto que a rede atrás do banco deve servir para as galinhas não saltarem para o para brisas. Não sabíamos onde tinha desencantado a preciosidade mas rapidamente disse: "A carrinha que o mecânico me emprestou por fora até ta fixe." "Pois para quem gostar de merda tens ai muita", disse eu.
Ele bem tentou mostrar as qualidades da carrinha, para a por a trabalhar parecia que estava a roubar o carro, o melhor tempo que fez diz ele que foi 10 minutos, mas não acredito muito, tudo que eu tocava na carrinha partia, o radio engoliu o cd e ainda bem. Inventaram um rádio selectivo com bom gosto musical, se não tinha de ir a ouvir Tony Carreira o caminho todo com o Nuno no meu colo, como se já não fosse suficientemente mau leva-lo no colo.
Alguma vez tiveram um elefante bebe em cima de vocês? Se sim pensem na mãe do elefante... é algo muito desconfortável. Antes de falecer esmagado paramos no mcdonalds. Depois de nos alimentarmos voltamos à base. Mal abri a porta o Nuno foi projectado para o chão.
Teve sorte o gelado não caiu ao chão, por outro lado penso que aquele carro era da força aérea...
Como não tinha-mos mais nada para fazer alem de rimo-nos do Nuno, começa-mos a inspeccionar o veiculo, ficamos a saber de seis coisas:

- o carro já ardeu;
- o Hélder pode se dedicar ao furto de automóveis;
- o Nuno está com dores no cocxis;
- eu podia ser cirurgião, tirei o cd do radio com paciência e um cartão da bp;
- o Hélder vê mesmo mal;
- o Nuno tem tendências suicidas.


Escrito por: Pedro s.

Simplesmente Ponto G ou para aqueles que até durante o “acto” têm a mania que são intelectuais Ponto de Gräfenberg
Embora todos afirmem saber o que é e onde se localiza (até ficava mal a um homem dizer o contrário, claro), vou postar sobre o famoso ponto G, de modo a que todos os “ignorantes não assumidos” possam começar a saber o que é sentir ou dar realmente prazer.
A popular denominação Ponto G surge pela primeira vez em 1981, homenageando assim Ernst Gräfenberg, o primeiro médico (ginecologista) da actualidade a sugerir a possível existência desta tal zona erógena, tendo-o feito em 1950.
No entanto, esta zona varia de mulher para mulher, seja a nível de localização, tamanho, espessura ou até mesmo de textura.
Como o encontrar? (Pergunta a que todos os homens gostariam de saber responder)
Infelizmente, devido a ser invisível aos olhos e não muito fácil ao tacto, algumas vezes é difícil de o encontrar.
(Aqui vão algumas dicas…)
Bem, em primeiro lugar, fica a saber que não precisas de procurar atrás das orelhas ou sob o queixo, o Ponto G fica mesmo dentro da “zona VIP”!



inicialmente a mulher deve estar bem relaxada, de modo a que as paredes vaginais fiquem bem lubrificadas. Assim o ponto G ficará inchado, cheio de sangue e portanto mais sensível e proeminente. Desta forma será mais fácil identificar este ponto como uma pequena saliência enrugada com uma área oval de aproximadamente 2cm, localizada por baixo do osso púbico, na parede frontal interna da vagina.
A forma mais adequada para achar o ponto G, é introduzir o dedo na vagina até tocar no colo do útero, depois de o fazer, calcule mentalmente o comprimento do canal e coloque o dedo mais ou menos a meio do caminho. Á medida que se vai massajando e excitando o ponto G, este vai ficando cada vez mais áspero.
O ponto G, ao contrário do clítoris, é um local onde se deve usar uma certa dose de força para excitá-lo:

1. Vibre rapidamente um dedo no sentido horizontal, paralelo ao ponto G, como se ele fosse um vibrador, quanto mais rápido melhor, porém tenha cuidado para não aleijar com as unhas;
2. Faça força na vertical, mais ou menos como se quisesse espremer uma uva;
3. Faça movimentos circulares;
4. Faça movimentos em forma de oito;
5. Movimente o dedo para frente e para trás;
6. Faça alguns movimentos como se o seu dedo fosse um pénis;
7. Use dois dedos, ou mais se for preciso;
8. Tente encostar a língua no ponto G, use as duas mãos para abrir com cuidado a vagina e enfie a língua lá dentro (Não se esqueçam de andar com a gillete no bolso… ver post de 20 de Agosto).
Quando sentir que a sua mulher está ficando “vermelhinha”, pare de movimentar o dedo e deixe-o sobre o Ponto G, pressionando como se estivesse apertando uma tecla! Mas não é uma simples tecla! É a tecla ENTER que abre todas as portas do Paraíso!!!

Contudo existe ainda uma grande discussão na comunidade científica sobre a real existência deste ponto. Em relação a isto só tenho uma coisa a dizer: coitadas das cientistas e das mulheres dos cientistas. Tanto umas como as outras devem ter uma vida sexual pouco empolgante! Se defendem que o ponto de Gräfenberg não existe é porque nunca o encontraram, e como tal têm tido 0% de prazer.
Este ponto prova a fraca veracidade do ditado popular “É preciso ver para querer”, neste caso basta sentir…
Este texto resulta de muita pesquisa! Mas como foi prometido aqui está o post sobre o ponto G!!

By: Zé

Hoje, após acabar o jogo Benfica-Vorlska Poltava, juntamo-nos mais uma vez no café, o nosso sitio de eleição para convivermos uns com os outros. Depois de cada um beber a sua bebida e de alguém ter comido um folhado de salsicha, decidimos realizar umas partidinhas de Sueca (uma das coisas que também costumamos fazer nas noites passadas no café). Como podem calcular, como estavamos a jogar à Sueca o dialogo não foi tão produtivo como o da noite passada mas mesmo assim pudemos verificar algumas afirmações bem interessantes. Quase no fim da noite, o Nuno inocentemente disse ao Pipo que ele tinha uma "boa mãozinha" para baralhar, ao que o Pipo respondeu: "baralha-mos aqui com a boca!". No meio de tanto riso e dando seguimento à conversa de ontem eu próprio disse ao Pipo "Olha que se tiveres pêlos ele vai mesmo aí 'baralhar' ".
Apesar destas afirmações comprometedoras, temos de confessar que hoje contamos com uma colaboração especial de alguém, que sem saber, contribuiu bastante para muitos dos nossos risos. Essa pessoa era um senhor de idade, que tal como nós, costuma passar as suas noites no café. Já por várias ocasiões o tinhamos ouvido falar de assuntos engraçados como 'a melhor forma de engatar cachopas' mas desta vez ele surpreendeu-nos. O tema de conversa dele com outro senhor eram carros e o velho por várias vezes já tinha falado da sua admiração pelo 'Papa-Reformas' que o outro possuia e na altura de o senhor ir embora, ambos se aproximaram do famoso veiculo e o velho afirmou com um certo espanto "Hey ESPECTÁCULOOOOOO! Tens aqui um bom 'Papa-Reformas', tem rádio e tudo". Foi só rir! Após a sua companhia ter ido embora, o velho voltou a dirigir se à sua mesa habitual na esplanada e um cliente seu conhecido que tinha acabado de chegar ao café perguntou ao velho: "Precisa de alguma coisa?", ao que o velho respondeu imediatamente: "Podias me dar o teu cuzinho!". Valha-me Deus!, o que nós temos de ouvir! Se calhar as conversas que temos entre nós até se podem considerar normais perante isto.

Divirtam-se e fica a promessa de num futuro próximo fazer um post acerca de 'O que é o Ponto G e onde se localiza'.

By: Paulo

Vamos começar por contar um resumo e as melhores frases extraidas da conversa de hoje.
Depois mais um dia de férias, em que não se fez nada e nem sequer houve futebol de jeito na televisão, foi complicado arranjar um tema por onde começar a conversar. Nisto alguém falou na vida dos ricos e em beleza. O Zé , como grande metrossexual que é, confessou que usava base para disfarçar o acne. Numa tentativa de se afirmar como macho, o Pipo criticou-o, chamou-o de homossexual e disse que só faz coisas de homem como fazer a barba e nunca usar perfume, apenas aftershave mas no meio de toda a conversa confusa acabou por afirmar que só era homem dia sim, dia não. Ainda dentro do tema da barba, o Nuno disse que mesmo fazendo a barba em toda a cara, na zona ao lado da boca apenas lhe apareciam meia duzia de pêlos grandes. Como é lógico todos nos rimos e, sem o dizer, insinuamos que o Nuno tinha andado era a praticar sexo oral com um homem, ao que ele respondeu : "E só não tenho mais porque cuspi o resto" e "Até parece que são só os homens que têm pêlos nessa zona". Foi só rir! Como o tema tinha passado a ser sexo oral, o Pipo também resolveu ilucidar-nos acerca das suas preferencias dizendo que não gostava delas peludas e nós aconselhamos-lo a andar sempre com uma Gillette no bolso caso fosse necessário rapar alguma, mas também avisamos que isso ia trazer alguns contratempos como sentir o sabor do aftershave durante o acto. Contudo ele conseguiu ainda revelar que no sexo oral apenas dava beijos nos lábios e que nunca tinha tentado dar um "linguado". No meio disto tudo ainda relembramos uma famosa frase muitas vezes pronunciada por um colega nosso : "Enquanto houver lingua e dedo, não há mulher que me meta medo!"

Divirtam-se e peço-vos um favor:
Ensinem a estes ignorantes onde fica o Ponto G!

By: Paulo

Somos um grupo de amigos perfeitamente normal, que se junta quase todas as noites no café e, como todos os homens, mantemos a conversa sempre muito animada com temas perfeitamente banais como:
-Sexo;
-Futebol;
-A prima do Paulo;
-Carros;
-E ainda mais prima do Paulo, entre outros.